David Ospina ya es nuevo jugador de Naruto

El arquero colombiano David Ospina, que fue bicampeón con el Atlético Nacional de Medellín en el año 2007, y que fue traspasado al Niza del fútbol francés, ya es jugador del animé "Naruto". David "Patito Feo" Ospina, de apenas veinte años, presentó su carta de vinculación con Naruto, y en los entrenamientos después de infundarse la camisa anaranjada de arquero que lo identifica como arquero de Naruto, le atajó cuatro penales a Sasuke Uchiha, tres esperanzas de gol de Sakura Haruno (la goleadora del animé junto a Naruto Uzumaki), y cinco tiros libres de Ino Yamanaka. Está dispuesto a darlo todo con el conjunto de los ninjas hokage.

Nota adicional: en enero del 2009 Naruto presentará a David Ospina como nuevo jugador, y cuatro extranjeros más, de quienes se desconoce su nombre y apellido.

Maratón de coscorrones, volumen 5

Esta quinta entrega de la Maratón de Coscorrones es un fanfic de Silent Möbius, inspirado en un capítulo clásico del Chavo del Ocho. Yo me encargué de la traducción al español, ya que los personajes hablan en puro japonés.

El Chavo = Katsumi
La Chilindrina = Yuki
Kiko = Kiddy
Don Ramón = Lebia
Doña Florinda = Nami
Señor Barriga = Rally

MARATÓN 1:

Va Katsumi (las Silent todas entran con el Uniforme de la AMP), a ver a Lebia que está serruchando. Luego Lebia le da un codazo a Katsumi en la barriga, y Katsumi sale llorando a moco tendido, como una magdalena.

LEBIA: Oye, perdóname, Katsumi, pero tú tienes la culpa. ¿Pues qué estás haciendo aquí?
KATSUMI: Me asomé para ver lo que estabas haciendo, Lebia. ¿Eres carpintera?
LEBIA: Katsumi, hoy soy carpintera, mañana barrendera, después quién sabe... no sabe uno.
KATSUMI: Y cuando serrucha, ¿no te cortas los dedos?
LEBIA: ¡Pues ni que fuera Katsumi Liqueur! Sólamente Katsu...

Y Lebia se corta el dedo. Luego Lebia le pega a Katsumi por burlarse de la cortada.

LEBIA: ¡Toma! ¿Para qué me hablas al tiro? ¡Y no te doy otra no más porque...

Lebia se fue a la casa.

MARATÓN 2:

Entra Yuki, la más tierna de las Silent, a ver a Katsumi. Luego se queda extrañada por la camiseta de Katsumi de Súper Cucho.

YUKI: ¡Hola, Katsumi-san! ¡Vaaamonos, camisita, eeeeh! Oh, ¿y ahora, "quién podrá defenderme"?
KATSUMI: ¡No contabas con mi astucia!
YUKI: ¿Y Lebia-san?
KATSUMI: Se metió a su casa.
YUKI: Katsumi-san, ¿jugamos a que eramos carpinteras?
KATSUMI: Vale.

Kiddy sale de la casa de las Silent, la 1229.

KIDDY: ¡Yo juego! ¡Yo juego!
YUKI: Bueno, Kiddy-san, vete a la casa y tráete una silla para que la compongamos.
KIDDY: Vale, Yuki.
YUKI: Katsumi-san, creo que vamos a utilizar pegamento. ¿Dónde tienes la cola?
KATSUMI: ¡Pues donde siempre!
YUKI: ¿Y dónde es donde siempre?
KATSUMI: ¡Pues atrás!
YUKI: ¿Atrás de dónde?
KATSUMI: ¡Atrás de mí!
YUKI: ¡Pues no la veo!
KATSUMI: ¡Ni yo menos!
KIDDY: Yuki, aquí está la silla.
KATSUMI: Bueno, vamos a ponerle unas patas nuevas.
YUKI: Oye, vamos a necesitar algo para pegar las patas nuevas. Kiddy-san, ¿Nami-san tiene cola?
KIDDY: ¡Nami no es chango! ¡Vas a ver, vas a ver! ¡Naaamiiiiii! ¡Naamiiii!!

Sale Nami de la casa de las Silent, y también sale Lebia, de la casa 1230.

LEBIA: ¡Y ahora qué! ¿Pero qué estás haciendo...?
NAMI: ¿Qué pasa, Kiddy-san?
KIDDY: ¡Nami, dicen que tú tienes cola de chango!

Nami le da una buena cachetada a Lebia.

NAMI: ¿Qué no te has visto en un espejo, Lebia-san? ¡Y la próxima vez...! Eh, ¿qué no es mía esta silla?
KIDDY: Sí, es tuya.
NAMI: Eh, Lebia Maverick, si no me dejas esta silla en perfecto estado, voy y rompo todos los muebles de tu casa.

MARATÓN 3:

LEBIA: Sabes una cosa, Katsumi, en esta vecindad no cabemos las dos.
KATSUMI: ¡Ni que estuviéramos tan gordas!
LEBIA: Lo que quiero decir, es que las dos ya no podemos vivir en la misma vecindad. O sea que, o te vas tú o me voy yo. ¿Entendiste?
KATSUMI: ...¿pero te vas a llevar a Yuki Saiko?
LEBIA: Mira, Yuki, ahorita vengo, voy a la palería a traer un poco de pasta para rellenar las serruchadas que le pegó el flaconete escurrido. ¡No me tardo!
YUKI: ¿Pero te cuidamos esto?
LEBIA: Sí, pero tengan cuidado, y tú, Katsumi Liqueur, por el amor de Zenki, si te das un martillazo, por favor datelo en la cabeza. No me tardo, Yuki.
YUKI: Katsumi-san, creo que si dañaste la silla, tú la debes componer.
KATSUMI: Pero no con el serrucho porque se enoja Lebia. Mejor con el martillo.
YUKI: Voy a la casa a ver si Lebia-san dejó la cola.

MARATÓN 4:

Katsumi intenta recomponer la silla, pero entra Rally Cheyenne, la jefa de la AMP, y Katsumi le da dos golpes con el martillo, uno en el abdómen y otro en la cabeza, que le deja un chichón horrible.

RALLY: ¡Aaaay! ¡Aaaaaaay!
KATSUMI: ¡Fue sin querer, señora! ¡Yo le quería dar un martillazo así...! (le pegó a Kiddy)
KIDDY: ¡Naaaamiiii!!!!! ¡Vas a ver, ahora sí te tocó el ocho, Katsumi Liqueur! ¡Vas a ver...! (y le pega a Rally)
YUKI: Katsumi-san, fíjate que no hubo cola, pero hubo engrudo... ¿Qué le pasó?
KATSUMI: Se desmayó porque oyó muy de cerca el ruido de los martillazos.

Yuki le regó todo el engrudo a Rally.

KATSUMI: ¡Yuki, Rally tiene sangre de atole!
LEBIA: ¡Pero qué están haciendo! ¡Pero qué están haciendo! ¿Qué le pasó, señora Rally? (Rally no le contesta nada) ¡Tenías que ser Katsumi Liqueur! (le pega a Katsumi y también a Rally, con el martillo) ¡Presta para acá! (Tira el martillo y le cae a Kiddy en la cabeza)
KIDDY: ¡Naaamiii!
NAMI: ¿Qué pasó, Kiddy?
KIDDY: ¡Lebia Maverick me pegó con el martillo! Toma, ¡Nami!
LEBIA: Mira, Nami, todo tiene su explicación...

Nami le pega a Rally con el martillo.

NAMI: Eeeeh, señora Rally, no más estaba preguntando de quién era el martillo.
YUKI: ¡Es de Lebia-san! (le pega a Rally) ¡Te lo presto, Katsumi-san!
LEBIA: Katsumi, ándale, no más falta que le pegues a la señora.
KATSUMI: Bueno.
LEBIA: ¡No le peeegueees....! (Katsumi le pegó a Rally y le pega también a Lebia)
NAMI: ¡Me alegro mucho!
YUKI: ¡No te alegres, Nami Yamigumo...! (le pega un puntapié a Nami)
KIDDY: (jalando a Yuki del pelo) ¡No le pegues a Nami! ¡Te voy a pegar para...! (y le da un puñetazo a Katsumi)
KATSUMI: ¡Vas a ver, Kiddy Phenil! (le da unos tres coscorrones a Kiddy)

Todas las Silent se pelean, y entre las cinco miembros de la AMP, todas golpean a su jefe.

MARATÓN 5:

Sale Rally totalmente herida de la vecindad.

RALLY: Muchachos, les dí tanta lástima a las chicas... que ya entre todas me pagaron mis honorarios...

Katsumi y Yuki presencian todo, que llevan a Rally al hospital. ¿No creerán ustedes que el martillo con el que todas se pegaron es un Lucifer Hawk Categoría 4?

La maratón fue tomada de un intremés de un capítulo de los Inofensivos Marionettes. Lástima que no pueda traerles la maratón de los Inofensivos Marionettes, pues era con Fabián y Juan David (alias Rocha y Chupeto), y a mí me dio muy duro la caída de esos dos señores en Loma Larga, y que no se volvió a saber nada de esos manes, entonces, ¿qué tal si se los traigo con Jordi Alvarado y Adrián Meneses, los nuevos Inofensivos Marionettes?

Hace un año vino nuestra gran amiga Patito

Hace un año recibí una pasmosa noticia de que una serie argentina llamada "Patito Feo" iba a venir a Colombia, y me quedé muy pasmado, porque la cara de personas como la Pato, Antonella y demás me recuerdan a cinco personas que no quiero decir quiénes son.

Muchos se han enamorado de Patito (o si no, que lo diga el arquero David Ospina). Patito Feo hace dos meses se incluyó en las historietas de la Banda de Rodolfo (y obviamente que va a estar en una próxima entrega de la Maratón de Coscorrones de la Vecindad). Estamos acá iglesia (aaaay que pereza, ya se me pegó lo de Guillermo Maldonado), entonces, RCN le hizo el contrapeso a Patito Feo, so pretexto de entretenerme de la mejor manera, y me volví a encontrar a Dulce María Larios.

En su momento, se transmitió en Caracol la segunda temporada de Patito Feo, entonces en una historieta que hice con los Parchis de Argentina y Perú (unas chicas de las Divinas me hicieron acordarme de sandra abellón), me dio por incluir a Patito en esa historieta, y ahí también estuvo Antonella.

Patito, te ganaste un fanático acérrimo. Muchos saludos desde Colombia, Laura Esquivel.

Premios "El Blog de las Rarezas Máximas", los ganadores.

Ahora quiero hacer la entrega de los galardones, del premio "El Blog de las Rarezas Máximas 2008". Bueno pues, aquí están los ganadores.

1. Premio "Vidrio en la media" al individuo más fastidioso en un local:

Ganador: Jhonny Rivera.

2. Premio "Los Nerdos de Loma Larga" al elemento más nocivo en un plantel:

Ganador: Ñeque Ñeque. (lastimosamente no incluimos la foto de Ñeque Ñeque)

3. Premio "Gulliver" al individuo más agrandado:

Ganador: David "Patito Feo" Ospina.

4. Premio "La gran manzana" al más piscinero del año:

Ganador: Pipe Bueno.

5. Premio "Luciano González Sequea" al antianimé del año:

Ganador: Megafredo14.

6. Premio "Héroes de Cajanal" al estafador del año:

Ganador: Cash Luna.

7. Premio "Sensación Acevedo" a la promesa que no cuajó en el 2008

Ganadora: Dora Libia.

8. Premio "Félix Zuluaga" al chascarrillo del año:

Ganador: "Vendrán días buenos", del pastor evangélico Cash Luna.

9. Premio "Porqué no te callas" a la frase más aclamada del 2008:

Ganador: "Peor que el año pasado nos va a ir", del actor Elijah Wood.

10. Premio "Jorge Castillo" al directivo del año.

Ganador: el Hazmerreír Carlos Mario Acevedo.

11. Premio "Señorito Silueta" a la sensación metrosexual del año:

Ganadora: Katy Perry.

12. Premio al mejor post del año 2008:

Ganador: toda la saga Aura Cecilia Camacho.

13. Premio "Rey de Copas" a los reyes de la pernicie:

Ganadores: todo el elenco de la serie venezolana "Somos Tú y Yo".

14. Premio "Joma Sports" al uniforme con aire barrial 2008:

Ganador: el uniforme azul celeste del Barça.

15. Premio "Giovanny Moreno" a la transferencia fallida del 2008:

Ganador: el Chelo Delgado al Deportivo Pereira.

16. Premio "Artridene Gel" al árbitro más obtuso del 2008:

Ganador: Pierluigi Collina.

17. Premio "Shobu" a la celebración más precaria del 2008:

Ganador: Li'l Wayne nominado a los Video Music Awards 2008.

18. Premio "Édgar Vivar" al individuo "not fitness"

Ganador: John Jander García, "Jhon Jajajajander García".

19. Premio "Margarina Rama" al arquero manos de mantequilla:

Ganador: Brayan "Voleibol" López.

20. Premio "Mae West" al escándalo del 2008:

Ganador: El lindo "apachurrao" de Britney Spears.

21. Medalla "Luis Felipe Chará" al futbolista que de mejor manera haya ordeñado las fianzas de un club foráneo o de un animé japonés:

Ganador: "El Negro Caribe" a Solty Rei.

22. Comentarista y también visitante cajita Cbox del 2008:

Ganador: Cassio.

Parranda con los Dudesons

Hace mucho tiempo, no más de 45 años, había una orquesta en Miami, Florida, llamada "La Playa Sextette", que impuso un ritmo llamado pachanga, en un LP llamado "Pachanga Everyone", en ese LP había una canción titulada "Pachanga con la Playa".

Pero esto cambió cuando los cuatro hombres más locos de Finlandia, los "Dudesons" (Jarno, Jarppi, Jukka y HP) programaron una reunión en su casa de finlandia y propusieron invitar a los fanáticos de los Dudesons, a una fiesta de Diciembre, la animación musical estará a cargo del Manicomio de Vargasvil, Nicolás Muñoz, Marco Tulio Patiño, y cómo no, los Cantores de Chipuco. Toda esta gente fue invitada por los Dudesons. También la animación corre a cargo de los propios Dudesons, quienes fueron los que organizaron el evento.

Feliz Navidad para todos

El Blog de las Rarezas Máximas, les desea una feliz navidad 2008 y un feliz año nuevo 2009, para todos los lectores que leen este inútil, estúpido e insípido blog, desde los fanáticos hasta los detractores.

¡CAMPEÓN!

El equipo del Blog de las Rarezas Máximas felicita al animé "Nightwalker", fuente inagotable de nuestros homenajes, por su primera Copa Futbolística y su primer título, en siete años.

Muchachos, prepárense para Radio Raigosa

Desde este mismo instante, en este mismo momento, y en esta mismas instancias, comienza Radio Raigosa, el programa blog que le va a hacer contrapeso a "Los Tumores del Animé" y al Súper Debate. Vamos a empezar de cero (perdón, vamos a empezar con un concurso para los que gustan de conocer los jugadores más malos que ha parido el mundo del animé.

Entra a la web si quieres pegarle un patadón en el culo a William Matamba. Impresionante, los concursantes son:

a. Juan Pablo Javier (The Melancholy of Haruhi Suzumiya)
b. El Negro Caribe (Solty Rei)
c. Waldo (Dino King)
d. Marc Pérez (Lucky Star)
e. Pétr Cech (Silent Möbius)
f. Wildo (R. O. D. the TV)
g. Evaldo (Neon Genesis Evangelion)
h. Chambonada (Hellgirl)
i. Diego Carvajal (Planet Survival)
j. Maricada (Naruto)

Los petardos sí se animan a tirarle un patadón a William Matamba.

Mingo Arias

Marlon José Arias, apodado “Mingo”. Natural de Marmato, Caldas, vino a Escaflowne por allá para 2002. En ese animé conformó un ataque efectivísimo, junto a cañoneros de la categoría del temible Cristiano Ronaldo. Durante su estadía en la escuadra escaflowniana, hay que reconocérselo, luchó y mostró voluntad de superar su divorcio con la red, no obstante lo cual la invencible combinación entre falta de suerte y falta de talento se lo impidió dándole algo de tregua apenas en su ultimo partido. En este finalmente pudo anotar no uno, sino DOS GOLES!!!, que de todas formas no sirvieron de mucho, pues Escaflowne perdió el partido 3-2 ante Saber Marionette J.

Claramente, las anotaciones tampoco sirvieron para que las directivas del animé reconsideraran su salida. Antes de venir a Japón, este muchacho se dio el lujo de ser campeón de la B con aquel inolvidable Unicosta, e incluso fue incluido en el afiche de la nómina campeona, aparecido nada mas ni nada menos que en “El Observador”, y del cual hemos tomado nuestra foto. La escalofriante debacle que vino después en su carrera merece ser examinada con lupa. Cuesta abajo en su rodada, Mingo (en Medellín es apodado Mingonea) militó después en Flint, el Detective del Tiempo (2002-2003), pasó luego a Rescue Kids (2003-2004), porfió en Shaman King (2004-2005) y golpeó las puertas de Beyblade (2005). En busca de sus orígenes, regresó ingresó a Bobobo, y permació allí de 2005 a 2006. Desubicado, incursionó finalmente en Excursionistas (Di-Gi Charat). Actualmente milita con Trinity Blood, desde el 2008. Registra también pasos fugaces por One Piece y Shamanic Princess en 2004. Todo un referente.

El Negro Caribe, nueva contratación de Solty Rei

Hace 13 años, cuando el cantante cristiano Juan Carlos Alvarado grabó su producción "Hoy más que ayer", había un corista de la banda de Alvarado conocido con el alias de "El Negro Caribe", (se le puede observar en el videoclip "América para Cristo" del trabajo musical de Juank Alvarado) por ser bahameño. Desconocemos su nombre pero el reconocido comentarista de fútbol Jairo "Picardía" Castillo lo bautizó como Hazfizullah Amin, mientras el negro jugaba para Orphen.

Al convertirse al animé en 1999, el Negro Gozón empezó jugando en las divisiones menores de Ranma 1/2. Luego pasó en el 2001 al recién llegado Sorceror Stabber Orphen, animé con el que militó hasta el 2003, dado su traspaso a Shaman King.

Hace no más de dos minutos, Solty Rei, un animé de los "recién llegados" contrató al negro con el fin de tenerlo en la nómina para Copa Merkosto 2009, pero Silent Möbius y The Melancholy of Haruhi Suzumiya iban detrás del negro, mas Solty Rei lo contrató. Ahora "el Negro Caribe", ex-corista de Juan Carlos Alvarado, ya es nuevo jugador de Solty Rei.

Mencionemos los animés donde militó el negro gozón: Ranma 1/2 (1999-2001), Orphen (2001-2003), Shaman King (2003-2004), Earth Girl Arjuna (2004), Serial Experiments Lain (2005), Gene Shaft (2005-2006), Gate Keepers (2006-2007), Last Exile (2007), Pita Ten (2008), .hack (2008) y Solty Rei (2009), donde actualmente milita.

Waldo

Una tarde de 2001 un empresario gaucho angustiado de plata y casi tan enhuesado como aquellos accionarios de Banesco, el Grupo Grancolombiano o el Banco del Pacífico, marcó desde su teléfono en Buenos Aires para comunicarse con cualquier club que le devolviera un poco de la inversión perdida en un futbolista oscuro y plagado de falencias pero que era medianamente famoso.

Claro, es que este empresario también había sido engañado y adquirió a un muchacho solamente por referencias personales y por oír su nombre narrado por Marocco y Casale. Entonces la idea era transferir a este Simca futbolístico y ganarse unos centavitos para que sus pérdidas no fueran tan clamorosas. Dice la leyenda que el manager engatusó a los dirigentes de un animé japonés, llamado Neon Genesis Evangelion, diciéndoles que este era el defensa que les hacía falta, que era un “pibito bárbaro, un fenómeno”. Y como en Evangelion la camiseta 2 pertenecía a don Vidal Abreo... ¡pues nadie en el rojo dudó en adquirirlo!

Waldo Chambers arribó a Tokio, con un “robo” muy bien montado: a finales de los 80 fue transferido desde San Martín de Tucumán a Argentinos Juniors, donde fue titular en varias ocasiones, por petición de Borghi, que lo tildó como “el clon de Jorge Valdano”. Valdano fue a Fiorentina e Inter. Waldo, que era un verdadero dechado de defectos, vino a jugar al recordado nefasto Evangelion de Hiroyuki Oshii al lado de “rodillones” ilustres como el zaguero brasileño Evaldo (ex-Zenki) y el paraguayo Medardo Padilla. Y el debut de Waldo demostró cuán equivocados estuvieron los directivos de Evangelion al contratarlo (igual Shinji y Azuka que estaban molestos con Waldo): ingresó en el minuto 70 en su primer partido en Sapporo contra Slayers (Los Justicieros para algunos) y a los cinco minutos fue expulsado por mandarle un patadón a Zelgadis.

Waldo actuó un par de veces más pero tenía lesionado hasta el orgullo y pronto dejó tierras japonesas. Mientras tanto el empresario, feliz contó los billetes de aquella transacción tan favorable como las de aquel pillo que vende un carro que está impecable por fuera, pero hecho miseria por dentro. Waldo era eso: un Mercedes Benz con motor de Oltcit.

La trayectoria de Waldo en el fútbol del animé fue así, después de jugar en el Argentinos Juniors de su ciudad natal: Neon Genesis Evangelion (2001-2002), Flint the time detective (2002), Koni Chan (2002-2004), regresó a Evangelion (2004-2006), B-Daman (2006-2007) y Dino King (2007) donde actualmente sigue robando.

Subastada la casa natal de Cash Luna

¿Piensas comprar casa? Por qué no invertir en una propiedad de 11 kilómetros cuadrados, con zoológico y un parque de atracciones de nueve juegos entre los que se incluyen una noria, carrusel, coches de choque y varios toboganes. Hacienda Nueva, el rancho propiedad del pastor cristiano guatemalteco Cash Luna, en jurisdicción de San José Pinula, será subastada públicamente el próximo 19 de marzo del 2009 a menos que el pastor logre pagar un saldo de 25 millones de dólares para frenar el embargo de su mansión, según informa Fox News.

El pastor de la iglesia Casa de Dios, una de las iglesias más grandes del culto evangélico en Centroamérica, fue informado de la hipoteca el pasado lunes. La subasta incluirá todos los enseres de la casa como muebles, accesorios y electrodomésticos, y los dispositivos de los juegos mecánicos. ¿Yuju?

Cash Luna no vive en el rancho desde el 30 de junio de 2003, cuando se mudó a la Ciudad de Guatemala, donde el gobierno guatemalteco le ha dado una tregua a sus finanzas, por lo que es difícil que haga algún gesto para asegurar la propiedad. Además, su economía no se lo permite. Luna acaba de pedir un préstamo de 300 millones de dólares a una agencia de inversiones con ayuda del canal evangélico Enlace TBN y los bancos HSBC y Barclays.

Cash Luna cayó en banca rota. Ahora sí le quitaron todo el "cash". Todo lo que sube tiene que bajar, y, "es difícil para los ricos entrar en el Reino de Dios" (San Mateo 19, 23)

En mi blog tenemos un espacio para el humor...

Se enojó un padrino cuando le bautizaron a una niña, porque el padre dijo que había que ponerle "Superman" como nombre. Entonces el padre le dijo que mejor la ponía "Batman", y el padrino le dijo "ah no, ese tampoco, ese tampoco, más bien póngale un nombre de pila", y el padre le puso de nombre "Energizer".

Dedicado a Marcos Witt

Dentro de un mes, los premios "El Blog de las Rarezas Máximas 2008"

Hoy quiero volver a premiar a los ganadores, en los premios "el Blog de las Rarezas Máximas 2008", antes llamados los premios "WR y Usted". Hoy vamos a sacar estos resultados:

1. Premio "Vidrio en la media" al individuo más fastidioso en un local:

a. Jhonny Rivera
b. Don Ebrio
c. RBD
d. El negrito de Radio Uno 93.9

2. Premio "Los Nerdos de Loma Larga" al elemento más nocivo en un plantel:

a. La Putería Negra de Silent Möbius
b. Juan Camilo Giraldo, alias "el Patrón"
c. Ñeque Ñeque
d. Barra brava "Los Payasos" de Naruto

3. Premio "Gulliver" al individuo más agrandado:

a. David "Patito Feo" Ospina
b. Erick "el Pollito" Sanders
c. Juan Carlos Toja
d. Petr Cêch

4. Premio "La gran manzana" al más piscinero del año:

a. Omar Pérez
b. John Espinoza
c. Pipe Bueno
d. El grupo Don Tetto

5. Premio "Luciano González Sequea" al antianimé del año:

a. Megafredo14
b. Gimli
c. Juan José Zurek
d. El Teso Verde

6. Premio "Héroes de Cajanal" al estafador del año:

a. Pastor Ronny Chávez
b. Cash Luna
c. Guillermo Maldonado
d. Otoniel Font

7. Premio "Sensación Acevedo" a la promesa que no cuajó en el 2008:

a. Dora Libia
b. Luz Adiela
c. Jimmy Fernán
d. Dorancho Salas

8. Premio "Félix Zuluaga" al chascarrillo del año:

a. "Vendrán días buenos" de Cash Luna.
b. "Yo vi la luz" de Juan Carlos Alvarado.
c. "Encuentre el campeón que hay en usted" de Marcos Witt.
d. "Yo vi a Garavito" del docente Javier Saldarriaga.

9. Premio "Porqué no te callas" a la frase más aclamada del 2008:

a. "Cállese la boca" del Juez Manuel Franco.
b. "Démosle la bienvenida al Poderoso de Israel" de Juan Carlos Alvarado.
c. "El rojo está de moda" de Gustavo Osorio Salazar.
d. "Peor que en el corto pasado nos va a ir" de Elijah Wood.

10. Premio "Jorge Castillo" al directivo del año.

a. Carlos Mario Acevedo, alias "el Hazmerreír"
b. Los Hermanos Miroku
c. Cheo Andújar
d. Maelo Ruiz

11. Premio "Señorito Silueta" a la sensación metrosexual del año:

a. Katy Perry
b. Johanna Carreño
c. Pierina Less
d. Denise Guerrero, cantante de Belanova

12. Premio al mejor post del año 2008:

a. Patito Feo
b. Toda la saga Aura Cecilia Camacho
c. Katsumi Liqueur en el baño
d. Demandas a pastores evangélicos

13. Premio "Rey de Copas" a los reyes de la pernicie:

a. El crédito de Campo de la Cruz, Freddy Montero.
b. Christian Correa, del Atlético Nacional.
c. Todo el elenco de "Somos tú y yo"
d. Cash Luna

14. Premio "Joma Sports" al uniforme con aire barrial 2008:

a. El uniforme de descenso del Atlético Bucaramanga.
b. El cuarto uniforme de Silent Möbius que lleva una estrella fugaz perpendicular al corazón
c. El uniforme azul celeste del Barça
d. El uniforme negro del Deportivo Pereira

15. Premio "Giovanny Moreno" a la transferencia fallida del 2008:

a. Camilo Zúñiga al Siena de Italia
b. Marcelo el Chelo Delgado al Deportivo Pereira
c. Javier Zanetti a Silent Möbius
d. Jarold Martínez al Udinese de Italia

16. Premio "Artridene Gel" al árbitro más obtuso del 2008:

a. Sebastián Valencia
b. Imer Machado
c. Pierluigi Collina
d. Adalberto Rincón

17. Premio "Shobu" a la celebración más precaria del 2008:

a. Duel Masters en su ingreso a la A
b. Blood + celebrando la Copa Merkosto
c. Kappa Mikey campeón de los Premios Pulitzer
d. Li'l Wayne nominado a los Video Music Awards 2008

18. Premio "Édgar Vivar" al individuo "not fitness"

a. Jimmy Fernán
b. Vinicio Barragán, integrante de los Getbackers
c. John Hander García
d. Andrés Jaramillo, alias "el Costeño"

19. Premio "Margarina Rama" al arquero manos de mantequilla:

a. Guillermo Ochoa
b. Jens Lehmann
c. Pablo Migliore
d. Brayan López

20. Premio "Mae West" al escándalo del 2008:

a. El pastor Cash Luna encontrado ebrio en Lovaina
b. La linda "cuquita" de Britney Spears
c. Denise Richards encontrada en una playa
d. Lima cuando dijo que iba a comprar la serie "Saber Marionette J" y dejaba a Cristiano Ronaldo como encargado

21. Medalla "Luis Felipe Chará" al futbolista que de mejor manera haya ordeñado las fianzas de un club foráneo o de un animé japonés:

a. Chambonada a Sakura Wars
b. Cabrón a Trigun
c. "El Negro Caribe" a R. O. D. The TV
d. Batatais a Twin Spica

22. Comentarista y también visitante cajita Cbox del 2007

a. General Verdad
b. Cassio
c. Megafredo14
d. El Teso Verde

"SI NO LO SABEN, NO VOTEN, SI LO SABEN, ¡VOTEN YA POR FAVOR!". Paulo Laserna Phillips

Maratón de coscorrones, volumen 4

Aquí les voy a presentar una entrega más de la Maratón de Coscorrones entre Nelson Velásquez y los Niños Elegidos, en este capítulo vamos a hacer un homenaje a Reiko Mikami, la cazafantasmas Mikami, la prometida de Nelson Velásquez, quien aparece en el capítulo. Dedicado a Jhon Jairo Cardona guionista y profesor y a los arqueros Brayan López y el paraguayo Aldo Bobadilla.

MARATÓN 1:

Joe encuentra a Tai que estaba totalmente dormido en medio del patio.

JOE: Tai, ¿qué te pasa? ¡Tai! ¡Tai! ¡¡TAAAAAAAAIIIIIII!!!!!

Y Tai se despierta.

TAI: ¿Qué pasa? ¿Qué pasa?
JOE: ¿Que qué pasó? Eso es lo que yo pregunto, ¿qué te pasó?
TAI: Que qué me pasó de qué...
JOE: Es que estabas tiradote en el patio.
TAI: No estaba tirado, estaba acostado durmiendo.
JOE: ¿Durmiendo? ¿Pues qué no sabes que es falta de educación quedarse dormido cuando está uno despierto? Perdón, ¿qué no ves que es falta de educación quedarse dormido a la mitad del patio, Tai?
TAI: Fue sin querer queriendo, lo que pasa es que estaba dormido cuando estaba jugando a que yo era un soldado que estaba pecho a tierra, o sea así, no... Entonces sentí que tenía mucho sueño, mucho sueño...
JOE: ¿Y qué pasó? Tai... Tai... ¡¡¡TAAAAIIIII!!!!!
TAI: ¿Qué? ¿Qué pasó?
JOE: ¡Que te volviste a quedar dormido!
TAI: ¡Pero es que yo estoy desvelado!
JOE: ¿Desvelado?
TAI: Sí, que no pude pegar los ojos.
JOE: Porque tienes la nariz en medio.
TAI: ¡Que no pude dormir, menso! Y no pude dormir, pero nada, nada, nada, nada. Joe, ¿a ti te ha pasado?
JOE: Pues sí, por la televisión.
TAI: ¿Qué tiene que ver la televisión?
JOE: Pues, cada vez que yo veo televisión, no puedo dormir.
TAI: A mí me pasa al revés. Cuando estoy dormido, no veo televisión. De todas maneras, en esta noche no pude cerrar los ojos.
JOE: ¿Entonces cómo vas a poder dormir con los ojos bien abiertotes?
TAI: ¡Que no pude dormir, menso!
JOE: ¡Pues aguántate hasta la otra noche, Tai! ¿Qué no ves que las personas de carácter no pueden quedarse dormidas en la mitad del patio? ¡Pero esto no es una cosa así que digan qué bruto, qué tipo tan decente, no! ¡Y ve haciendo méritos! Tai, te estoy hablando... Se quedó dormido parado, parece que tiene injerto de gallina... Tai... Tai... Tai... ¡¡¡TAAAAAAIIIIIII!!!!!!!
TAI: ¿Qué qué pasó?
JOE: ¡Que te volviste a quedar dormidote!
TAI: ¿Yo? ¿Cuándo?
JOE: ¡Pues ahorita cuando yo estaba hablando!
TAI: Pues, ¿cómo será de interesante lo que me decías, verdad?
JOE: ¡No me simpatizas!
TAI: ¿Y a mí qué?
JOE: ¡Pues ponte a jugar o a hacer otra cosa, no!
TAI: Vamos a jugar, pero, juguemos algo que se pueda jugar recostado.
JOE: ¡NO!
TAI: Entonces juguemos a algo donde se pueda jugar sentado.
JOE: ¡Tampoco! ¡Y a mí me gustan los juegos que se tenga uno que mover mucho!
TAI: Entonces, ¿jugamos a la licuadora?
JOE: ¿A la licuadora?
TAI: ¡Sí, y que yo estaba descompuesto!
JOE: ¡Pues entonces no juego a nada!

Joe se entró para su casa, y de repente sale Sakura, la sobrina de Nelson Velásquez.

SAKURA: ¡Taaaiiiiii!!! ¡Tai! Fíjate que anoche soñé contigo... pero no te lo quise decir porque me da vergüenza...

Tai se acuesta sobre Sakura.

SAKURA: ¡Tai...! Jajajaja... ¡Tai! ¡Que no nos vaya a ver mi tío! ¡Tai!

Se dan un cabezazo Tai y Sakura, y Tai pega un susto.

TAI: ¡AAAHAAAHAAAY!
SAKURA: ¿Qué te pasa?
TAI: ¡Imagínate que te despiertas y luego se te aparece un espanto!
SAKURA: ¿Qué dices que dijiste?

Sakura se pone a llorar porque le dijo Tai que era un espanto. No se da cuenta que Tai cae de bruces al suelo, que es un síntoma del insomnio. De pronto, Sakura se da cuenta.

SAKURA: ¡Tai...! ¡Tai! ¡Qué te pasa, Tai! ¡Tío, ven a ver a Tai! ¡Tío....!

Entonces la cazafantasmas Reiko Mikami llega a la Vecindad.

MIKAMI: ¡Eso es, háblale a tu tío y...! ¡AAAAAYY!!!

Mikami se tropieza con Tai.

SAKURA: ¡Ahora sí se desparramó la Loca del 165!
MIKAMI: ¡Quée!!!
SAKURA: Aaaah... nada.
MIKAMI: ¿Y tú qué estás haciendo ahí, Tai? ¡Tai, te estoy hablando!
TAI: ¿Qué pasa?
MIKAMI: Tai, ¿qué estás haciendo ahí tirado en el suelo?
TAI: Ah, soñé que una mula maicera se tropezaba conmigo.
SAKURA: Jajajajajaja...
MIKAMI: Oye, oye... ¿qué no estabas viviendo con tu papá en Tomoeda?
SAKURA: Sí... ¡pero ya me vine a vivir aquí con mi tío!
MIKAMI: En la torre...
SAKURA: ¡No, en la 72!
MIKAMI: Y, ¿porqué dejaste Tomoeda?
SAKURA: Porque no me lo pude traer.
MIKAMI: Pregunto cuál es el motivo porque regresaste. Porque me imagino que debe haber un motivo.
SAKURA: Es que mi familia no me dejaba hacer nada. ¿Que yo quería jugar matatena con la vajilla nueva de Toya? No. ¿Que yo quería hacer una tienda de campaña en el jardín de Li Shaoran con la alfombra de la sala? No. ¿Que yo quería prender el televisor con el cerillo? No. Pues con decirle que me costó trabajo quitarle las teclas al piano para jugar dominó.
MIKAMI: Pues, no sé que va a suceder ahora, pues Nelson no te va a... A propósito, ¿dónde está Nelson?
SAKURA: ¿Viene a proponerle matrimonio?
MIKAMI: ¡SÍ!
SAKURA: ¡No está!
MIKAMI: ¡Quítate! ¡Vamos a ver si no está el ...! ¡Aaaaaaah!!

Y Mikami se vuelve a tropezar.

MIKAMI: ¡...habrá sido Taichi Kamiya!

MARATÓN 2:

Reiko Mikami habla seriamente con Tai acerca de su insomnio.

MIKAMI: Ay, Tai. Entonces eso quiere decir que te quedaste dormido en pleno patio.
TAI: Es que no pude dormir toda la noche.
MIKAMI: ¿Y porqué no te vas a dormir de plano?
TAI: Sí, verdad.
MIKAMI: Pobre Tai. Además de tener que estar sufriendo hambre, frío, y demás privaciones, sufre también de insomnio. Eso quiere decir que tiene una de las pocas cosas que no se pueden comprar con dinero.

Para que Mikami no se entere de que se va a escapar su prometido Nelson Velásquez, Sakura la azuza diciéndole que va a venir Joe y que le va a pegar con la pelota.

SAKURA: ¡Ay! ¡No, Joe, no le hagas eso a Reiko Mikami!
MIKAMI: (asustada) ¡No! ¡No! ¿Qué cosa?
SAKURA: Señora Mikami, fíjese que Jou Kido le iba a pegar a usted con la pelota.
MIKAMI: ¿Pero dónde está?
SAKURA: mmm... se escondió.

Nelson Velásquez se va al otro patio sí y solo si Mikami no lo persigue, pero no se da cuenta que se tropieza con Tai.

NELSON: ¡Aaaay!!... Arrgh!! ... ¡Tenías que ser Taichi Kamiya! ¡Tai! ¡Tai! ¡Tai! ¡Te estoy hablando, Tai!
TAI: ¡Cállese la boca!
NELSON: ¡Tai! ¡Tai!
TAI: ¿Qué pasó?
NELSON: (remedando a Tai) ¿Qué pasó? ¡Eso es lo que yo te pregunto! ¿Qué pasó?
TAI: Soñaba que me estaba pateando un muleto cerrero.
NELSON: ¡Ahora sí! ¡Toma!

Nelson le da una buena tunda a Tai en la cabeza y Tai llora.

NELSON: ¡Y no te doy otra no más porque...!

Nelson se escapa pero no puede porque Mikami la cazafantasmas andaba rondando. Luego se vuelve a tropezar con Tai.

NELSON: ¡Ahora sí no te me escapas, Taichi Kamiya! (le da en la madre a Tai) ¡Toma! ¡Y no te doy otra no más porque... ahí anda Reiko Mikami... ¡¡Tai! ¡Tai Tai Tai! ¡No te me estés haciendo el payaso, Tai! ¡Ni que te hubiera pegado tan fuerte! ¡Tai! ¡Tai! ¡Taaai!

Mikami escucha a su novio gritarle a Tai. De repente, llega Joe.

JOE: ¡Señora Mikami! ¡Qué gusto en verla!
MIKAMI: Hola. (se asusta viendo a Joe) ¡No! ¡No, no, no, no, no, no, no!
JOE: ¿Qué?
MIKAMI: ¡Ándale, no más atrévete!
JOE: ¿A qué?
MIKAMI: ¡A hacer lo que ibas a hacer!
JOE: ¡Bueno!
MIKAMI: ¡Noooo!
JOE: Perdone, señorita Mikami, pero... ¿está usted borracha? ¿Pasada de copas? ¿Alegrona?
MIKAMI: ¡Mira, Joe, antes de que tú me pegues a mí, yo te pego a ti!!

La cazafantasmas Mikami le avienta la pelota a Jou Kido y lo pone a llorar.

MARATÓN 3:

Nelson intenta hacer que Tai no se quede totalmente dormido.

NELSON: Tai, ándale, no seas payaso, ándale.

De repente llega Jesús García (Chucho), el papá de Chabelita.

CHUCHO: ¿Qué le pasa a Tai?
NELSON: Pues, yo a Tai lo veo como papel higiénico mojado, mire nada más, mire nada más, mire nada más...
CHUCHO: ¿Eso lo que usted dice es verdad o entre los dos me están haciendo una broma?
NELSON: ¿Yo desde cuándo me llevo así con usted? ¡Mire que es verdad! ¡Mire nada más, mire nada más, mire nada más!

Tai se asusta al ver a Jesús García y a Nelsación.

CHUCHO: ¿Qué te pasó, Tai?
TAI: Soñé que yo era títere, pero a mí me daba miedo.
CHUCHO: ¿Porqué?
TAI: Porque a mí me daba miedo el titiritero, y el titiritero tenía cara de chimpancé rabioso.
CHUCHO: Señor Nelson, Tai no está jurando, Tai está diciendo la pura verdad.
TAI: Pero, también me daba mucho miedo porque apareció la momia viviente.
CHUCHO: ¿Cuál?
TAI: Uno que se parecía mucho a usted.
CHUCHO: ¿Quó?
TAI: Sí, palabra, porque la momia tenía cara de vela derretida.

Nelson Velásquez se ríe a las carcajadas cuando le dicen al papá de Chabelita que tenía cara de vela derretida.

CHUCHO: Aaaah, conque eso no era una broma, ¿no?

Jesús le da una bofetada a Nelson Velásquez. Luego sale del segundo patio y ve a Joe que permanece llorando en medio del patio.

CHUCHO: ¿Qué te pasa, Joe? ¿Porqué lloras?
JOE: ¡Jesús, la pelota me pegó con la pelota!
CHUCHO: ¿Cómo dices?
JOE: ¡Que la pelota me pegó con la pelota!
MIKAMI: Oiga, señor, déjeme decirle...
CHUCHO: Espéreme espéreme. Vamos a ver. ¿Quién dices que te pegó con la pelota?
JOE: ¡Pues la pelota!
CHUCHO: Sí, por eso, ya me dijiste que te pegaron la pelota, pero, ¿quién te aventó la pelota?
JOE: ¡La pelota!
CHUCHO: Por eso, pero, ¿quién te pegó con la pelota?
JOE: ¡La pelota!
CHUCHO: ¡No pregunto que con qué, pregunto que quién te pegó!
JOE: ¡Pues eso es lo que le estoy explicando, que la pelota agarró mi pelota y me pegó con la pelota!!!!!
CHUCHO: Haber, Joe, ¿me podrías señalar la persona que te pegó con la pelota?
JOE: ¡Ahí está!

Joe le señala al papá de Chabelita a Reiko Mikami, pero Chucho García cree que fue Nelson Velásquez quien le pegó a Joe con la pelota. Luego se dirige a Nelson Velásquez y le da la cachetada de costumbre.

CHUCHO: ¡Vámonos, Joe, y no te juntes con esta chusma!
JOE: ¡Sí, Chucho, ¡chusma, chusma!! ¡Pfff!

Nelson se enoja y le alza la voz a Mikami, su novia.

NELSON: ¡Y usted, Reiko Mikami, ni me pregunte cuándo va a haber matrimonio, PORQUE NO ESTOY DE HUMOR PARA CONTRAER MATRIMONIO!!! ¿¿ME OYÓ????

Mikami se queda extrañada tras la respuesta ofensiva de Nelson Velásquez.

MARATÓN 4:

Joe y Sakura observan a Tai totalmente dormido en medio del patio.

SAKURA: ¿De veras estará dormido?
JOE: Pues eso de veras dice él.
SAKURA: ¿No estará como la bella durmiente?
JOE: Ay, Sakura, ya le echaste a perder la fantasía a ese bello cuento.
SAKURA: Bueno, claro que la Bella Durmiente no se parecía a Tai, se parecía a mí.
JOE: ¡No pues tantito!
SAKURA: ¿Qué cosa dices que dijiste?
JOE: No, a lo mejor sí está encantado.
SAKURA: Aaaaaaaaahhh, qué buena idea, entonces juguemos a los encantados.
JOE: ¡Pues no tiene gracia, Sakura, porque hay que esperar a que Tai se despierte.
SAKURA: Pero lo despertamos al estilo de la Bella Durmiente, con un beso de amor que le da el "príncipe gendarme"
JOE: ¿Cuál príncipe gendarme? ¡Es el príncipe azul!
SAKURA: ¡Por eso!
JOE: Por eso digo que es el príncipe gendarme.

Sakura besa a Tai, pero Tai se tuerce.

JOE: Eh, Tai, ¿yo qué te hice para que pongas esa cara?
SAKURA: ¿Te fijaste? Mira no más, no más lo besé y se empezó a torcer como flaconete salado.
JOE: Ah, por lo feo que debe haber sentido.
SAKURA: ¿Qué?
JOE: No, que mejor voy a despertarlo.
SAKURA: ¿Lo vas a besar?
JOE: No, ni que fuera bailarín de bellas artes.
SAKURA: ¿Entonces?
JOE: Fíjate bien, Sakura. Primero lo enderezamos.

Joe endereza a Tai con todas las formas posibles, pero...

JOE: Muy bien... (se sienta sobre Tai)
SAKURA: Oye, ojalá no se haya desayunado, porque va a terminar como pasta de dientes acabada de usar.
JOE: Mira, ya está, ya está.

Tai se vuelve a torcer.

SAKURA: Mira, lo voy a volver a besar por si acaso.
TAI: (acaba de despertarse) ¡No, no, no, no, ya me desperté, ya me desperté, ya me desperté.
SAKURA: ¡Aaah, con que te estabas haciendo!
TAI: ¡Ni que fuera tan cochino!
SAKURA: ¡Con que estabas haciendo el dormido!
TAI: No, Sakura, porque me dormí de a de veras, porque ya tenía muchisisisisísimo sueño, entonces ya me desperté, y ya se me quitó el sueño.
JOE: Tai, ¿jugamos a los encantados?
TAI: ¡Sale, Joe!
SAKURA: ¿Conocen las reglas?
JOE: ¡Sí, son unos palos que contienen rayitas y números...!
SAKURA: ¡Las reglas del juego, menso! Mira, por ejemplo, yo te cojo y te encanto, y como estás encantado, no te puedes mover, a menos que te coja otro compañero y te toque la cabeza y quedes desencantado y te puedas mover. ¿Entendido?
TAI Y JOE: ¡Sí!
SAKURA: ¡Vamos! ¡Encantado! (toca a Joe) ...¡ya te ví, Tai! ¡En...!
TAI: ¡Desencantado!
JOE: ¡Gracias Tai! ¡Sakura, mira cómo me estoy moviendo, mira!
SAKURA: ¿Y te desencantó todito?
JOE: ¡Así es!
SAKURA: ¡Pues encantado de nuevo!

MARATÓN 5:

Joe sigue paralizado, como una estatua. Luego sale Nelson Velásquez a tender una ropa, y se enoja al ver que Joe lo estaba observando.

NELSON: Eh, ¿y tú qué me ves? ¡Mira, Joe, mejor lárgate de aquí si no quieres que te de...! ¿No me oyes? ¡Pues conste que te lo advertí! (Nelson pellizca a Joe) ¿No te dolió?
TAI: ¡Desencantado!
JOE: ¡Mamaaaaaaaaaaa!!!!!!
NELSON: ¡Sana, sana, colita de rana...!
CHUCHO: ¡Ni me digas, Joe, ya sé lo que te pasó! (bofetea a Nelson) ¡Vámonos, Joe, no te juntes con esta chusma!
JOE: ¡Sí, Chucho! ¡Chus...!
SAKURA: ¡Encantado! ¡No te preocupes, tío, Joe está encantado, por lo tanto no puede moverse!
NELSON: ¿No puede moverse?
SAKURA: ¡No, y ahora voy a buscar a Tai! ¡Taaai!
NELSON: ¿No te puedes mover?

Nelson aprovecha e intenta darle un pellizcón a Joe, pero Tai lo desencanta y Joe se va.

JOE: ¡Gracias!
NELSON: ¿Qué gracias ni qué nada? ¡Ni creas que te voy a perdonar...!

Nelson Velásquez pellizca a la cazafantasmas Mikami, que venía de regreso.

MIKAMI: ¡Aaaaaaah!!!
NELSON: ¡Perdóname, Mikami!
CHUCHO: ¿Y ahora qué pasa?
JOE: ¡Me quiere pellizcar!
NELSON: Bueno, yo le podría explicar...

Chucho cachetea a Nelson.

CHUCHO: ¡Vamonos, Joe, y no te juntes con esta chusma!
JOE: ¡Sí, Chucho, chusma, chusma! ¡Pfff!!!

Todos se van, pero Mikami se venga de Nelson Velásquez.

MIKAMI: Mira, Nelson, yo te soporto que me niegues el matrimonio, pero un pellizco, ¡no se lo soporto ni a mi madre!!!

Mikami la cazafantasmas le da una dura tunda a Nelson Velásquez en la cabeza, y luego se acuesta sobre él y lo aplasta. Entonces, Tai y Sakura van a ver el cuerpo aplastado de Nelson Velásquez.

TAI: ...¡ahí está! ¡Y luego dicen que yo soy el que se queda dormido en medio del patio!
SAKURA: ¡Tíooooo!!!
TAI: ¡Chanfle!
SAKURA: ¡Tío, tío!!!

Sakura se pone a llorar a moco tendido por ver el cuerpo aplastado de su tío Nelson, y toda la vecindad se asoma. Bueno, y ponemos fin a esta quinta entrega de la Maratón de Coscorrones. Y un saludo para Charly Aicardi, el hijo del gran patrón, Rodolfo Aicardi, gestor de la Banda de Rodolfo, que Dios lo tenga en su santa gloria.

"Aurita, volúmen 2"

Hace mucho salió al mercado el nuevo trabajo discográfico de mi querida mujer, Aurita (Aura Camacho o más bien Aura Raigosa), titulado "Aurita, volúmen 2", en el cual se encuentran los éxitos del momento, en especial "Espérame" de una tal Denise Rosenthal, "Dame" de la peruana Pierina Less, y el recordado tema "El baúl de los recuerdos", inmortalizado por la española Karina, todos en la bella y preciosa voz de Aurita, grabado para el sello Codiscos.

Soltaron los cargos contra Marcos Witt

Hace dos meses se le imputaron cargos de pornografía infantil a Marcos Witt, por poseer en su mano la fotografía de dos niñas bailando semidesnudas, la misma que traía en su poder sir Elton John. Pues el salmista protestante más famoso del mundo, Marcos Witt, salió absuelto y libre de la Cárcel de Cómbita, pero seguirá con su trabajo, "alabando".

El gol fantasma de Burst Angel a Atlético Nacional

En la TV de los ochenta era complicado ver partidos a varias cámaras con repeticiones cuadro a cuadro nítidas o presentaciones de goles al estilo "Fútbol de Primera". No. La cosa era más básica: Tres cámaras para filmar matrimonios (de las de cassette de Beta y que pesaban tanto o más que un betamax Sanyo o Sony Trinitron) y rezar para que los camarógrafos no se despistaran o para que no entraran en paro y dejaran a todo un país sin poder ver los goles de la jornada, como ocurriera con el paro de Telecom en 1992.

Si todo salía bien, había que esperar que el clima diera una mano. De lo contrario era mejor imaginarse el tanto por el relato de radio. En el partido de Atlético Nacional contra Burst Angel, en Copa Futbolística 2008, en el cual este último goleó al Verde antioqueño 14-0, jugado por la disputa de los cuadrangulares, bien recordado por el gol de Meg a Eduardo Blandón, pocos recuerdan el octavo gol burstangeliano, porque en los videos de ahora no se pudo divisar claramente cómo fue, debido a una densa neblina que caminaba campante por el césped del Atanasio Girardot.

La imagen muestra muchas cosas raras que en su momento la niebla ocultó: Meg, autora de la mayoría de goles, jugaba con el extraño número 73. El pelo de Eduardo Blandón no era tan largo y Giovanny Moreno cubría un palo. Diga que no pudimos acercar más la imagen porque, de haber sido posible, se podrían ver claramente las caras del Ringo Amaya y Steven Vélez, titulares en ese equipo inolvidable.

Lo insólito: Rodolfo con Silent Möbius

Posiblemente puede que el gran Rodolfo Aicardi pueda reencarnar. Así como lo hizo Alfredo de Angelis con Carlos Gardel, las Silent quizá puedan reencauchar la voz de Rodolfo, sólo hay que firmar los derechos del cantante. Rodolfo quizá se escuchará con los arreglos del Campeón del Animé... En tal, Katsumi, Yuki, Kiddy y Lebia felices con el "regreso" del gran Rodolfo, el regreso del patrón, del rey de Diciembre.

Posdata: el hipotético trabajo discográfico de Rodolfo con Silent Möbius, se grabaría en el año 2013 en la disquera japonesa Bandai.

Hace un año se nos fue el gran cantante de diciembre

Hace un año, 24 de octubre del 2007, era un día normal, hasta que en mi walk-man puse la emisora de Múnera Eastman, y me encontré con una terrible noticia que por poco me manda al otro mundo. Hablaban de un velorio, y justo en ese momento ponían la música de Rodolfo Aicardi como fondo. Pues cómo le parece, que iba en el Metro hacia mi casa, todo misterioso, hasta que por la noche, nos llegó una de las noticias más tremebundas que hemos escuchado en todo este momento: que nuestro patrón, Rodolfo Aicardi, se moría tras padecer una crisis de salud, tras padecer insuficiencia renal (le pasó a Fanny Mikey), cáncer de riñones, y cómo no, problemas gastríticos y diabetes, que lo llevó totalmente a la ruina y cómo no, a la muerte.

Después de saber la horrible realidad sobre Rodolfo, me quedé en mi recámara sin hablarle a nadie, sólo hubo unas excepciones, contarle a mi familia sobre la triste noticia de la muerte del más querido de los cantantes colombianos, hasta me dieron ganas de colocarle un altar a Rodolfo Aicardi con una carátula de uno de sus long-plays, y hasta prenderle velas, en señal de dolor.

Rodolfo Aicardi fue en su momento uno de los cantantes más aclamados y respetados de la música decembrina, qué lástima que los empresarios sean tan dejados y nunca valoren a gente como Rodolfo, que harto sufrió en su lecho de muerte, las regalías eran de $ miserables 200.000, y nada le llegaban de sueldo al gran patrón, a Rodolfo, que desde el cielo, sabemos que nos está escuchando, el gran artista que labró la misma suerte de Nino Bravo, Julio Jaramillo, Guillermo Buitrago y Jairo Paternina (sólo que Rodolfo no fue asesinado). También cabe mencionar a personalidades del animé como Osamu Tezuka y Shotaro Ishinomori, que también están en el seno de Abraham junto a Rodolfo Aicardi, el rey de Diciembre. Como diría Rodolfo mismo: "ay que triste diciembre estoy pasando..."

En este blog le vamos a rendir un homenaje póstumo por anticipación, al primer aniversario de la muerte del cantante con el que hemos crecido nosotros los colombianos, y cuya música nunca pasará de moda: nuestro gran patrón Rodolfo Aicardi. Sé que nadie va a sucederlo a Usted, usted es único en su género y en su especie, y esperemos Usted reencarne en personas como Charly Aicardi, el que dice ser su hijo y el cantante venezolano de poca fama "el Rápido de las 8:30", quien fue alumno de Rodolfo en los años noventas, y quien le enseñó a cantar.

Posdata: como comentario editorial, las seiyuus Naoko Matsui, Maya Okamoto y Chieko Honda están intentando recuperar la voz de Rodolfo y hacer "las vueltas" para que se adopte la voz de Rodolfo (cosa que han hecho en EMI Odeón, grabaron la voz de Carlos Gardel en canciones de la orquesta de Alfredo de Angelis) al Campeón del Animé, Silent Möbius, pero será dentro de cinco años, cuando se tramiten los derechos sobre la voz de Rodolfo Aicardi.

No me queda más que decir que, gracias Rodolfo Aicardi, gracias Patrón, por las alegrías que nos dio en todos los diciembres donde estuvo, y espero gozar el 31, "hasta las seis de la mañana".

Kelly Arias - Tú no eres para mí

Vuelve uno de nuestras apreciadas secciones, "Pornomúsica", cortesía de Radio Bazofia. Ahora les traemos a colación la canción con la que se consagró mi compañera de clases Kelly Johanna Arias, quien como les decíamos antes, se le midió a cantar, como Aurita, también cantante. Y buenas que son como artistas, las dos chicas. El tema se llama "Tú no eres para mí" (el original lo canta Fanny Lu para el sello TH Rodven, hoy propiedad de Universal), que grabó Kelly con el sello Codiscos. Dice así:

Que me dice que me quiere
Que vivir sin mí no puede
Que lo agobian los momentos
en que no estoy junto a el

Que siempre me había esperado
Que era a quien había soñado
La que su mamá quería
pa' que fuera su mujer…

Que mis ojos son estrellas
Que mi risa es la más bella
Que todos mis atributos
son perfectos para el

Que si fuera un retratista
que si fuera un buen artista
Yo sería su mona lisa
y hasta un tango de Gardel…

Y eso no lo trago yo…

Quiero que tú sepas que tú no eres para mí
Que tú no eres para mí, siempre supe pero no hice caso…
Que ni se te ocurra aparecer por aquí
Aparecer por aquí Con tus enredos y cuentos baratos

Quiero que tú sepas que yo no soy para ti
Que yo no soy para ti, siempre supe pero no hice caso
Que ni se me ocurra estar de nuevo junto a ti
Estar de nuevo junto a ti, mi corazón no aguanta más fracasos

Que me promete la luna
Que yo soy como ninguna
Que parezco una doncella
de esas que hay que proteger

Que sus vicios ha dejado
Que su sueldo le ha aumentado
Que me promete la vida
que yo siento merecer

Y eso no lo trago yo…

Quiero que tú sepas que tú no eres para mí
Que tú no eres para mí, siempre supe pero no hice caso…
Que ni se te ocurra aparecer por aquí
Aparecer por aquí con tus enredos y cuentos baratos

Quiero que tú sepas que yo no soy para ti
Que no yo soy para ti, siempre supe pero no hice caso
Que ni se me ocurra estar de nuevo junto a ti
Estar de nuevo junto a ti, mi corazón no aguanta más fracasos

Y yo que tanto me decía
que no me convenías
Que eras mi destrucción
Y siempre yo tratando de dejarte

Tu día ya llego...
Tu día ya llego!

Liberado Hank Kunneman

Hank Kunneman, quien hace dos meses fue investigado por concierto para delinquir, fue liberado ayer en la Cárcel de Itagüí por las autoridades, porque se supone no tenían con qué culpar al profeta.

Ley, los ladrones no son los únicos en ser investigados. Cuídese de Hank Kunneman y sus barbaridades, Kunneman no es una persona muy fácil de confiar.

¿Sabían ustedes que...?

... el alcalde de Itagüí Gabriel Jaime Cadavid fue retirado de la lista de paramilitares activos?
... el anterior técnico de los Parchis, Anthony el Pitufo de Ávila ingresó a tomar la dirección técnica de las divisiones menores del América de Cali?
... el fútbol del animé japonés contrata más que la UEFA europea?
... mi quiebre Aurita está en preparativas para su segundo trabajo musical con Codiscos?
... Luisito Muñoz se va a casar con Dora Libia?
... Daddy Yankee, Jhonny Rivera y Don Omar se sienten más amigos que antes?
... RBD le retiró el apoyo al alcalde de Bello, Óscar Andrés Pérez?
... la vampira de Lady Yuliana sigue haciendo de las suyas?
... fueron cremados seis compañeros míos de bachillerato?
... la vampiresa de Aura Rosa García sigue convirtiendo pecadores?
... Otoniel Font y Hank Kunneman fueron liberados de la Cárcel de Itagüí?
... encontraron a Ñeque Ñeque?
... le retiraron los cargos a Marcos Witt por pornografía infantil?
... The Melancholy of Haruhi Suzumiya está negociando con Robinho?
... Sonia Luna se asustaba mucho con las confesiones de su marido Cash?
... Kachayme aún no deja de ser evangélico?
... RCN está dando "Amigas y Rivales"?
... se acabó el desagüisado "Pecados Ajenos"?
... Silent Möbius está poniendo a bailar a la gente hasta las siete de la mañana y sin descanso?
... Aurita Camacho (perdón, Aurita Raigosa) se está volviendo una mujer que abre conciertos de grandes artistas del pop latino como RBD, Kudai y Panda?
... la mujer más sexy del mundo es Katy Perry?
... Kelly Arias se le midió a cantar como su amiga Aurita?
... Múnera Eastman le lambe mucho a Fanny Lu?
... Rafagol Linares y los Caballeros del Zodíaco son grandes amigos?
... Alex Campos todavía tiene su sonsonete metalero cada vez que canta?
... la emisora Radio Tiempo sigue estando de moda?
... Nelson Velásquez se le midió a ser el sucesor de Rodolfo Aicardi que fue antiguo jefe de la banda?
... Erick "el pollo" Sanders, volante austríaco de Nightwalker, está cerca de llegar a jugar con Silent Möbius?
... Patito Feo sigue inspirando el recuerdo de Parchis (caso peruano), Chiquititas y Verano del 98?
... Christian Fernández, cantante de Grupo Galé fue encontrado en la tribuna sur y con camiseta del Atlético Nacional?
... se perdieron todos los documentos que tuvieron que ver con Maria y Yulianita?
... la emisora de salsa "El Sol" está poniendo merengues en su programación?
... Jhonny Rivera sigue dando papaya?
... el Club Ibis de Brasil sigue siendo el equipo más malo del mundo?
... Jorge Castillo, Cash Luna y Carlos Mario Acevedo son semejantes?
... se habla de una nueva logia llamada "La Innombrable"?

Todo esto y mucho más, en el Blog de las grandes rarezas. Hasta pronto.

¿Porqué se cerró el blog anterior?

Muchachos, me pesa de todo corazón contarles esta triste historia.

Como ustedes verán, mi blog se ha cerrado por problemas familiares, o mejor dicho, asuntos familiares y personales que quizá tendrán que ver con mi dignidad y la de los demás, por el cual tuve una terrible discusión con mi familia acerca de lo público que fue el blog anterior, pues temen por mi vida. Yo, presionado por la conciencia, suprimí mi blog, pero, estamos de vuelta hoy, con lo mismo que se ha tratado, pero, subiéndole el tono a la moral.

Muchos dirán ¿eh porqué se cerró el blog de WR? Algunos creen que me he suicidado, pero no. No pienso en el suicidio porque le tengo un miedo terrible a la muerte. ¿Que porque me han asesinado? No, gracias a Dios y a la Virgen Santísima (para dolor de Marcos Witt, Benny Hinn y demás) estamos vivos y cumpliremos con nuestra obligación de divertir a la gente. Recuerden pues, y eso que yo no soy ni pastor ni evangélico para mencionar citas bíblicas, que, "lo que antes éramos fue crucificado con Cristo" (Romanos 6, 6), jejeje, pero es por decir un ejemplo. Pero bueno. Vamos a continuar el blog pasado, con nuevas cosas más, pero, eso sí, no se puede denigrar a las personas públicas, sí y solo si no sean de mi agrado.

¡Bienvenidos, pues, y esto lo vamos a comenzar en menos que canta un gallo!

Bienvenidos otra vez, al Blog de las Rarezas Máximas

Hoy quiero darles la bienvenida al "Blog de las Rarezas Máximas", o también llamado, de las "grandes rarezas", que se supone será una continuación a lo que fue "Wilmar Raigosa y Usted. Después les contaremos a todos porqué hemos cerrado el blog, un blog que ha entretenido a multitudes.